Сколько раз Вы , собираясь на охоту,слышите незаслуженные упреки,укоры и ворчание, иногда перерастающие в скандал.Чего только не услышишь в эти минуты! А всего этого могло бы и не быть, если бы Вы доходчиво и правильно объяснили родным и близким, что такое охота .Вот несколько рецептов — эффективность сто процентов .
Первое. Охота — это хобби, причем одно из самых дешевых.Пусть они представят что Вы собираете антиквариат или старинные книги конца позапрошлого века.
Сколько бы денег тратилось из семейного бюджета — пусть представят.А тут, вся охотничья амуниция практически ни чего не стоит.Патроны — два рубля (не проверяется).
Разъясните, что ваш навигатор — это китайский «навороченный» компас стоимостью сущие копейки.Дальномер — это «загорский»сломанный бинокль — сущие копейки. Да и сколько может стоить пол бинокля.
Ну а камуфляж(лучшего американского бренда) принес знакомый прапорщик, разумеется за бутылку.
Второе. На охоте холодно,сыро,неуютно и неудобно.И там , только там, начинаешь понимать, как тепло и хорошо дома.
Третье. Где, как не на охоте,насмотришься и поймешь, как отвратительно выглядят пьяные коллеги. Сами Вы на охоте, разумеется ни капли — это закон.
Ну а если при сборах у Вас предательски позвякивает рюкзак, то это и ежу понятно — для выведывания мест скопления животных у местного населения.
Четвертое. Кто то может упрекнуть Вас ,что охота не гуманна.Объясните, что в первую очередь, отстреливаются только вредные и очень вредные животные.Неизгладимое впечатление на мою супругу произвела история о вальдшнепе.
Да-да, о том самом вальдшнепе — хитром, расчетливом убийце! Ведь сколько раз Вы видели разоренные гнезда синичек и соловьев, где этот длинноногий упырь при помощи своего длинного носа выпивал — яйцо за яйцом, яйцо за яйцом — всю кладку….
Если этого мало, вот еще несколько советов, как противостоять «непосвященным». Ведь они и не догадываются о придурке-начальнике который увлекся охотой.Если Вы сам начальник, тогда это будет деловой партнер, в котором Вы так нуждаетесь.Ведь это наша работа.Уж извините нас за то , что ходим на работу.
Если, после всего этого Вам припомнили прошлую охоту, когда Вы ушли без ружья…… Объясните еще раз — просто была моя очередь идти в загон. А в загоне каждый грамм на счету, так набегаешься за день.
Напомните , что больны. Придумайте себе какую нибудь болезнь, желательно с непонятным названием, например — аритмия. И как сказал ваш доктор, первейшее средство от аритмии — походить по пихтовому лесу, подышать соцветием камыша, приложить к вискам листики свежесорванной заячьей капусты! Растения выбирайте те которые не произрастают в радиусе ста километров от дома.
В процессе дружеской беседы у оппонентов может возникнуть вопрос, почему Вы не приносите дичь? Вот Вам старый охотницкий рецепт.
Один раз добывается утка.Ощипывается в ванной комнате на газету .Ванну желательно испачкать полностью, с прилегающим к ней кафелем. Вынося перья на кухню, к мусорному ведру,
Вы спотыкаетесь и рассыпаете содержимое газеты по коридору.Особенным шиком считается, если перья разлетелись по всей квартире.Гарантирую, что больше вопросов про дичь не будет. Более того, на пронос трофеев будет дан строгий запрет.
У Вас в рукаве отличный козырь — супружеская верность. Разумеется Вы любите только свою жену. Но лес — это территория без соблазнов. Из особ женского пола Вас будут окружать, только сойки да сороки.Не давайте свой телефон сойкам.
Попробуйте в четверг сказать, что в выходные к Вам домой или на дачу завалятся пятеро ваших друзей с работы, хотя достаточно и двух ,но таких которых супруга на дух не переносит. А Вам так хотелось на охоту! И будьте уверенны, что в пятницу, Вы на охоте.
Не забудьте захватить из леса какую нибудь корягу,несколько шишек, возьмите любую ерунду,какая под руку попадется.Вечером усадив жену,скажите:»Посмотри дорогая — какая красотища!» Прослывете либо блаженным, либо романтиком.
Ни когда не скупитесь! По дороге купите два стакана земляники, а лучше черники. Разотрите несколько ягод между пальцев — это лучше всяких слов расскажет о ваших мученьях, при сборе ягод.
По приезду, как бы невзначай , выложите на видное место охотничий билет, так что бы из него кокетливо выглядывал уголочек вложенной фотографии супруги. Для гурманов — вложите туда еще и фото тещи.
О собаках.Раз в полгода я покупаю дешевенький кошелек, закладываю в него пару инвалютных бумажек,даю потрепать своей собаке. При случае не забываем упомянуть , что у Валдая, Чака или Тузика — нюх на деньги.
На провокационные вопросы типа: «Как поохотились? Расскажи.Чего было интересненького?» — скажите что мазанули по огромному лосю — вспоминать противно. Попросите не напоминать и не тревожить вашу душевную рану.
Пусть в следующий раз это будет не менее огромный кабан, затем гусь — разумеется не маленький. Ну а когда спросят ,почему так часто мажете , тихо ответьте: «Мало стреляю, чаще охотиться надо».
А вообще каких нибудь десять-пятнадцать лет , и Ваша вторая половина махнет на Вас рукой и привыкнет к вашему хобби. Ведь Вы кормилец,романтик и больной человек!
